Анекдоты, шутки, приколы 2017

Первоянварский анегдот...

Просыпается мужик с дичайшего бодуна. Лежал, лежал с закрытыми глазами, потом вскочил, поймал кота за хвост и выкинул с девятого этажа. Жена:
— Ты что, дебил? За что?!
— Все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП!!! ТОП-ТОП блять!!! ТОП-ТОП!!!

 

Чтоб он сдох!
Это по ходу дела наш сосед так собачку скинул с 14-ого этажа. Джульку.
Ладно хоть кота Федю не тронул. Видать он не топал...

 

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

 

- Вы наш новый бэбиситер?
- Я ваш новый мазафакер.

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

 

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

 

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

 

Приходит собака на почту
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то хуйня получится

 

Ооооочень тонко

 

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравляться...

 

Кругом одни евреи ©

 

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

 

Чота я непонял анек Александра

 

Смысл анек прост и незатейлив - горе-любовник решил што гомосексуальное насилие лучше принудительной кастрации... и все засмеялись.

 

Ааа, вон оно чо а мне причюдилось, что в концэ в окне появилсо третий какой-то мужык, случяйны прохожый например, и это он финальноэ высказываниэ произвел и что еще раз попробовать надо было пролесть застрявшэму мужэку а артистизьм как-то не подкупил (как поэта Быкого)

 

Пришла мадам к доктору женскому, тот её осмотрел и спрашивает
- Сколько у вас было партнёров?
Мадам подумала и говорит
- Три, хотя подождите! Девять - я ещё один забавный случай вспомнила.

 

- Доктор, кажется у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...

 

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника

 

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.

 

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

 

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

 

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

 

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец

 

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?