Анектоды, шутки, приколы 2018

Анекдот приурочен к начавшейся процедуре развода и раздела имущества в судебном порядке между Евгением Петросяном и Еленой Степаненко.

 

Кто не понял анегдот выше - Он типа

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

ночью сверлить будет и не даст хозяину дрели уснуть! Ах-ха-ха-ха!

 

- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...

 

Ну вот еще про создание семьи, не очень модный анек.
- Мама, папа, познакомтесь, это Маша, мы любим друг друга и решили пожениться.
- Вы же такие молодые, а вы подумали, где вы будете жить?
- Родители, не волнуйтесь, Маша - эмо, она вообще не хочет жить

 

Заставило улыбнуться:
Вьетнамские диалоги с выпускниками вузов СССР
- Вот у нас суп есть, фо бо такой. С говядиной. Мы его едим на завтрак, на обед, и на ужин. И ночью бы ели.
- А в чём проблема?
- Да блин, спать же надо.

- У вас свергли коммунизм, а у нас его оставили.
- А почему?
- Нам жёсткое что-то нужно. Пробовали без коммунизма раньше. Какая-то хуйня получается, только с фо бо.
- Уже вариант.
- Да, но всё равно ведь хуйня.

- Сколько же у вас народу на мопедах...
- (гордо) Тут и правила никто не соблюдает.

- А чего китайцев здесь так не любят?
- Вы бы любили богатого соседа с огромной армией, с которым тыщу лет сплошные разборки?
- (деликатно) Хрен его знает.
- Вот и мы не любим. Мы даже китайскую кухню тут не едим. А продавцы на китайских товарах пишут - сделано в Гонконге.
- В Гонконге тоже китайцы.
- Они какие-то менее китаистые.

- Мой отец воевал против американцев. А я с ними торгую сейчас, сын мой в США учится.
- Интересно...
- Да. Американцы хуесосы, конечно, и страну нам раздолбали...но сколько у них ваще денег...

- Что вам больше всего в СССР запомнилось?
- Как с похмелья бутылки ходили сдавать.
- А потом?
- Потом опять перепились в стельку.

- Здесь от души наёбывать любят. Вот есть фирма такси "Мэй Лин", а сделали "Май Линн", и у них счётчики бешеные. Иностранцы попадаются, так что ты тут осторожнее.
- И куда партия смотрит?
- Ей некогда, она съезды проводит.

(при виде кафе с надписью "Хуй На")
- О! А что это означает на вьетнамском?
- Примерно то же, что и на русском. Лучше туда не ходи.

- Я запутался в ваших нулях. Доллар 23 600 донгов.
- А я привык. Помню, ездил в Белоруссию, так хорошо, всё такое родное. Доллар 20 000 белорусских рублей.
- Они щас деноминацию сделали. 2 рубля уже за доллар.
- Вот блядь!!!

- Жаль, я не знал, что вы приедете. Свёклу бы попросил.
- !?
- У меня ломка без борща, я в Киеве учился.
- Так тут вроде есть свёкла.
- Есть, но она не такая. И сало наши пробовали солить - ни хрена не получается.
- В другой раз привезу.
- Спасибо.

 

Фильм «Нечто» глазами пришельца

Ты – среднестатистический житель окраин галактики, твой корабль потерпел крушение недалеко от межгалактической кольцевой астродороги, и ты на огромнейшей скорости выруливаешь на ближайшую планетку.
Падаешь на поверхность, звонишь в техподдержку, просишь эвакуатор, замораживаешь себя в анабиозе до его прибытия.
Через 3000 лет тебе звонят из техподдержки, говорят, что эвакуатор задержится, и просят подождать еще немного.
Замораживаешь себя вновь, но тут местные аборигены выкапывают тебя и начинают препарировать.
Естественно, ты немного на взводе, защищаешься и гасишь гребаных недоразвитых.
Всё оборачивается плохо, валишь тупо в снежную пустыню, за тобой летит нечто отсталое и шмаляет, слава звездам, мимо.
Казалось бы, убежал, но нет, на пути еще одно поселение треклятых туземцев, вроде с виду мирные.
Когда гнев немного проходит, пытаешься помириться с туземцами и стать похожим на них, чтобы лучше понять их мотивы.
Понимаешь, что эти идиоты ненавидят друг друга похлеще тебя, в панике бегаешь от огнеметов, получаешь охренительно бесплатный загар каждые минуты три.
Осознавая, что техподдержка может опоздать, материшься и начинаешь собирать из подручных средств что-нибудь, чтобы свалить.
Эти ублюдки подрывают все вокруг, в том числе и твое творение.
Сидишь, мрачно горишь и смотришь, как Курт Рассел бухает с другом и рассуждает о жизни и героизме.

 

Прекрасно.

 

Грустный анек вот.

Один олигарх заебался и решил уйти в тотальный дауншифтинг. И ушел. Уехал хрен знает куда, ничего с собой не взял, даже бумажник, нанялся апельсины собирать за три копья.
Нашли его журналисты все-таки, берут интервью:
- Кем же вы работаете сейчас?
- Да вот, апельсины собираю. Большие в один ящик, средние в другой, мелкие в третий. Очень тяжелая работа, на самом деле.
- Гм. И что же самое сложное в вашей работе?
- Понимаете, постоянно приходится делать выбор.

 

Ну... Я ващет с конца мая в Италии уже опять.

 

О, про евреев.

Шеф так долго и громко отчитывал сегодня Изю, что тот непроизвольно брякнул: "Да, дорогая".

*******
- Ви знаете, Фира, мине есть вам сказать, шо эти ваши гондоны совсем не панацэя.
- А почему же?
- Мой знакомый Шниперзон всегда их использовал, но все равно попал под машину.

 

Мазохист просит садиста: «Сделай мне больно».
Садист отвечает: «Нет».

 

Музыкальный анекдот про барабанщиков.... посвящаю двум тутошним последним анегдотчикам - Грейву и Заебце.


Мальчик купил себе барабаны и решил взять уроки мастерства. Только вот вопрос: "У кого?" Не долго думая пишет письмо, вкладывает его в конверт, вместо адресата пишет: "Лучшему барабанщику в мире" и опускает в почтовый ящик.
Сортировщик на почте любил Дрим Театр и поэтому переслал письмо Майку Портному.
Майк прочел надпись на конверте и переслал письмо Ларсу Ульриху - как-никак Металлика!
Ларс прочел надпись, подумал, что мол есть и попурпурнее, и переслал письмо Иану Пейсу.
Иан обрадовался (вот она заслуженная слава!) вскрыл конверт, вынул письмо и читает: "Здравствуй дорогой Ринго..."

 

Я тогда мой любимый анекдот расскажу. Совсем не помню, исполняла я его тут или нет. Ну, Граге побоянил - я, если что, по его стопам пойду.

Мужик снял телку. Привел к себе домой. Телка выглядит скромницей шопиздец. Мужик решил с места в карьер не скакать и начал с осторожного петтинга. А телка ему вдруг и говорит человеческим голосом: засунь мне палец в пелотку. Мужик такой: о, пошла руда! И засунул.
А телка ему: а два засунь? Мужик радостный, два засунул.
А телка ему: а три? Мужик и три засунул.
А телка не успокаивается: а всю руку? Мужик прифигел слегка, но таки заснул руку ей фпезду.
А она опять: а вторую руку? Мужик уже на измене, но такой засунул.
И тут телка ему: а теперь похлопай там в ладоши.
Мужик, в полном ахуе: бля, не могу!
И телочка такая, с гордостью: вот какая у меня тугая писечка.

 

хлюпать

 

Это калом бур!

 

-Алло, это интернет-магазин?
-Да.
- Я у вас неделю назад заказывал резиновую вагину, а только что мне позвонили в двери и сказали: "Вам пи...да". Я хочу у вас уточнить, это заказ пришёл или на меня наезжают?

 

Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 

Нда. Так мне младший говорит. Папа прекращай петь поворачивайся ко мне спиной и спи.
Спиной - чтобы щетиной не колол.
Но уходить нельзя пока не заснет.

 

Вот это.

 

Вообще под любые марши охуенно засыпают если на руках таскаешь и маршируешь. Второе по популярности имперский марш.

Но сейчас уже на руках не потаскаешь.

 

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!