А в итоге-то чем закончилось? Московскей проверяющий все-таки нашел в себе силы выебать личный состав?
Продолжэниа не было. Вряд ли он кому из начяльства ето рассказывал. А ебать тот коллектиг - токо хуй тупить.
Погода прекрасная. В паре минут ходьбы от дома находятся 3 озера, пошел туда прогуляться. Около дорожки по берегу стоят мусорные баки: вокруг всегда вобщемто чисто, но в жаркие дни бывает баки закидывают до состояния кучи всякой дребеденью. Сегодня день жаркий. Иду по этой дорожке и вижу тюк, который выпал из кучи до середины дорожки. Прохожу мимо и смачным пинком пытаюсь убрать этот тюк с дорожки. Тут из тряпок возникает жэнское лицо и говорит мне "Эуа!" Ничего не ответив на приветствие, прохожу мимо. Потом шел и думал: "Мне уж сорокет скоро, а все живу в съемных квартирах. И принципиально ничем от нее не отличаюсь. Но вот, глядиж ты: хожу и под сраку их пинаю"
А вот мастро Владимир Асмодеус, в режиме миниказусной ситуации, ебнул багажнеком по гологе мужчине, помогающему нам запехать грус в богажнег.
Вспомнилась история. "Белые штаны Кондор" Золотое времечко. Город Алма-Ата. Закат СССР. Джинсы Райфл стоят 120 рублей. Увольняюсь из рядов Советской Армии. Звонит кент который уволился полгода назад и уже тусит на гражданке. Назовем его "Александр". Поехали говорит на "Медео" бухать. Это горы выше города. Ну конешно едем. Берем на 2-х ящик (20 бутылок по 0,5) Жигули Сырасы (местное Жигулевское), хачапури. И неторопясь под разговоры о жизни высасываем этот пивас. Надо сказать последние бутылки идут уже с большим трудом. Уже пена из носа начинает выступать. Решаем прихватить оставшиеся пару бутылок и спуститься к речке рядом освежиться. Умываемся. Из кустов вылазит бомж которому дарится оставшееся пиво (уже сил не было смотреть на него никаких). Чуть посвежев идем гулять дыша горным воздухом. Знакомимся по дороге с какими то девками. Зовем их посидеть в ресторане. Смелые девки соглашаются. Заходим в кабак. Рест выполнен в "колониальном" стиле. Поздний ампир ))) Много белого мрамора, хрусталя. Полы - мрамор. Берем коктейли (что то вроде шампанского с коньяком), сидим слушаем музыку. Чувствую что то очень нехорошо мне от хачапури. Откланиваюсь валю в туалет "освежиться". Туалет оказывается этажем ниже. Несколько пролетов мраморной лестницы. Слабо горящая лампочка вдали. Почти дойдя до вожделенного WC не удерживаюсь и хачапури с желудочным соком и жигулями вылетают веером и равномерно покрывают пролет лестницы. Я спускаюсь по краешку держась за перила. Умываюсь. И вообще проблевавшись становится очень хорошо. Появляется бодрость и желание новых подвигов. Возвращаюсь к Саньку и девам. Кенту смотрю совсем плохо. Тоже сказывается действие хачапури. И он оставив меня поддерживать светцкую беседу также отваливает в туалет. Свецкую беседу приходится вести минут 30 или 40. Я уже начинаю волноваться куда делся кент. И тут появляется матерящийся он. А на тусу он одел дико модные белые джинсы "Кондор". Так вот эти самые джинсы мокры. Покрыты разноцветными пятнами. В самых радужных цветах. Включая красный и оранжевый! :deg_smile: Оказывается он поскользнулся на том самом последнем пролете и проехался по хачапурно-пивной жиже и собрал её на штаны. И полчаса отстирывал Кондора в туалете холодной водой. Еще долгое время после подъебывал его словами "ну ты штаны главное белые одень" и т.п. Мораль басни. Идя на пивную тусу - одевайте лучше всего камуфляж.
Можно и другой полезный вывод сделать: после пива с хачяпурями пить коньяк с шомпанским - не надо! так как это влияет на изменение цвета штанов.
Ещо можно кожаные. Тряпочкой протёр и был таког.Недаром рог-музыканты и сочувствующие любят кожаную одёжу - от блевотины легко протерать.
Помню по тинейджерству угостили меня хиппари-алкаши стаканом напитка на основе клея БФ и пива "Колос" (както там хитро готовили - на сверло дрели наматывали клей, а амброзия оставалась внизу)... Я то хуле, типа крутой малолетка... бывалый и невъебаццо опасный - замахнул это дело залпом и потом... потом было стыдно и казусно. Пока меня несли я блевал как маэстро... плакал, стонал и блевал... както резко всё обрушилось - сначала подкосились ноги и окружающие звуки из стереоформата превратились в глухое моно с такими виниловыми потрескиваниями, потом я тупо реально ослеп и вот послеэтого начал загрязнять окружающую среду. Народу было гдето человек 10 (в основном старшие ребята +несколько молодых девок на двух из которых я имел серьёзные виды в плане ёбли). Короче, это была моя Троя! Одно радует, што не обоссался/обосрался, а то б вобще из города потом пришлось бы переезжать... или в рэпперы идти (там зассых дохуя было).
да это жэ почти сучий потрох. гогорят, употребляющим можно плевать в рожу с полметра и они ничнго тебе не скажут.
Часов в 21.00 под просмотр сериала задремал... Резко вздернулся, поглядел на будильник - 10 часов!!!! Блять проспал на работу. В армейском режиме умываюсь/бреюсь и на секунду включаю телек в режим ТВ. Обращаю внимание на время в телеке 22:20, думаю "Во дебилы пиздец все перепутали" и бегу надевать ботинки. В процессе завязывания второго ботинка смутно вызревает мысль, что в телеке, возможно, не дебилы время мне показывали. Выдергиваю из кармана телефон, и точно - дебилы то вовсе не там находятся. Ну ладно хоть побритый и умытый, кросавец, в пиджаке и брюках. Это вот только что щас случилось
ах, ты ж питерский. ну да, ну да...тоже помню такие дни-перевёртыши, когда в питере жила и работала по сменно
Я утренним воскресеньем както будучи молодым юристиком похуярил в арбитражный суд судицца... типа всё такжэ - "Аааа! Опаздываю! Через полчаса начнёцца!!! Ох блять выебут жэ меня" Выскочил из подъезда и побледнев остановился как Робинзон Крузо увидевший на песке след ноги. Ибо дошло... В моём случае во всём виноваты не белые ночи, а банально увеличенные в связи с какимто праздником выходные (с пятницы по воскресенье) и пьяные тусы.
