Мадди щас в турпоездке по Карелии хлещет брусничные настойки.. Скар щас на Евро-2016 болеет за наших Петрушкин отрастил бороду и холит её в барбершопе Ондатер сгинул А Пендракон в иммиграции... он щас скорей московская группировка нежели чем.
Там казусная ситуацыя - все документы на него проёбаны... есть тупо ёбаный ПАЗик и желание скинуть его по дешовке маршруточникам.
Паркмахерская, смешанный зал: стригут и теть и дядь. все заняты своими делами, подстирающие стригут подстригаемых....подстригаемые водят глазами, смотрят в зеркала и вокруг себя. Тут заходит дядька, лысый, абсолютно лысый, как коленка после эпиляции. Заходит, значит и садицца на диван. Администратор на автомате выдает: вы на стрижку? В воздухе повисает пауза, с налетом легкой растерянности и сдавленного ржача. Затем ржач стал нарастать, и сдавленное "я жену вобще-то жду" услышали не все.
Можэт он хотел ноздревую поросль подравнять. Или из ушэй ужэ мохноухость торчит. Дикие люди, все бы им поржать.
На днях пришел к товарищу в гости. Жена у него немного со странностями, ревнивая, даже к его вниманию к друзьям и считающая, что во время ее субботних ночевок у мамы, дома творятся всевозможные непотребства и ненормальности. Так что визит намеренно осуществил в ее отсутствие, дабы в спокойной обстановке поболлтать с корешем. Принес с собой пива, загрузил в его холодильник и в боковую дверцу положил тюбик с борщом для космонавтов (товарищ был в столице на выставке Росавиакосмос и привез мне сей артефакт в подарок), с тем, чтобы он прикололся когда спустя время найдет его у себя. Вчера вечером кент звонит мне: - Валера, откуда у меня в холодильнике "борщ для космонавтов"?? - Да это тебе подарок. - Блин, ну ты бы хоть предупредил, звонит жена в истерике, спрашивает гневным голосом: " Ты нормальный, откуда в нашем холодильнике борщ для космонавтов??? Признавйся, что происходит в мое отсутствие?? Почему в нашей семье вечно творится всякая хрень - то ты приходишь из сауны в чужих трусах, то в холодильнике "борщ для космонавтов"!! Что происходит??? .. Поговорил с друзьями на сей счет, решили помочь женщине избавиться от космофобии. Теперь в следующий визит к товарищу каждый возьмет с собой какую-нить вещицу связанную с космосом. Я распечатаю сертификат покупки участка на Луне и положу его на холодильник. Другой товарищ подложит в стопку детских книг обширный труд по Астрофизике, у третьего имеется значок НАСА, решили прикрепить его на грудь большого мишки, который сидит в зале. Посмотрим, поможет ли.
Если вы в карман рубашки подложите товарищу корочки тайного космонавта - то жена, возможно, заподозрит, что и СССР вовсе не распался. А переместился в космос и по субботам тайно проводит сообщение с землянами, посредством вашего товарища
У Зеленого циферблат показывает колебания где-то от нуля к нулю. Наверное, это прибор, определяющий степень его жизнерадостности.
Сути, а ты сам пробовал такой борщ? 115 грамм - это полстакана. Как он на питательность? На вкус? Может, жена его попробовала и поняла, сколь далеко ее рецепты находятся от космических? Чисто на межгалактических расстояниях находится ее борщ от крутого тюбикового. Тем более, если в тюбик еще куски мяса целиком залазят
Я не успел попробовать, но ты прав, товарищ сказал, что борщт по вкусовым качествам получше чем его жена готовит.
Отец приносил бортпайки (служил на Ту-22) в тюбиках. Было вкусно. А вот виноградный сок в тюбике в полете никто не пил, ибо имел дикое слабительное свойство.
Утром настроение поднял едущий в газели стоя абрек. Стоял он наклонившись жопой в сторону большинства пассажиров. в лопнувших на этой самой жопе штанах. Причем о "поломке" он знал (наверное поддувало ) поскольку периодически пытался заправить эту злосчастную дыру поглубжэ Сразу вспомнила, как на одной из прошлых работ у нашего директора (молодого тогда-ему года 32 было) так жэ треснули штаны в том жэ месте. Но ниче, дабы не создавать тему для перешептываний-сам прошелся по офису-показал, поржали вместе.
А чо ржачного в порванных штанах? Представляя ситуацыю - вижу эдакий гротескуе: -Ребят, смотрите, у меня штаны блин порвались... -АХ-ХАХА-ХА-ХА! МУ-ХА-ХА-ХА!
Гротэска не было, а все зависит от того. как человек преподносит ситуацыйю. Вот если бы он, прикрывшись курткой или ладошкой (как сегодняшний абрек) удалялся из офиса-это было бы предметом перешептываний за спиной, а когда веселый толстяк радостно объявляет о своих треснувших на жопном месте штанах-это куда бодрее.