Анекдоты, шутки, приколы

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

 

В кабинете у врача пациенты в разных странах:
- Thank You, Doctor
- Danke, Doktor
- Merci Docteur
- Grazie, Dottore
- Доктор, а когда можно пить?

 

Однако,

 

Когда Оксана умерла выяснилось, что ей уготовано тёплое местечко в аду. Она почувствовала себя выгоревшей. Не в ресурсе. Её сильно триггернуло. Она поняла, что не вывозит. Что она сломалась, ребят, несите другую. Что ситуация предельно токсичная. Фейл, кринж и дэдлайн! Что ей хочется орать двое суток в подушку, прорыдаться и заново почувствовать себя офигенной. Что это тот самый случай, когда нужно срочно проработать эту травму с психотерапевтом. Но никакого практикующего психотерапевта в аду увы не было.

 

@Порноатеист, имя было изменено?

 

(с) Пушкин

 

У окна!

 

Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел.
На пороге стоит футболист в трехцветной форме:
- Откуда ты, сын мой?
- Я из сборной России...
- Ничосе! Ты как в ворота-то попал?

 

Туда и попадают все... только им там не до практики - их там демоны окунают в лаву и в уши ебут.

 

@Хмырь, странные у тебя знакомые.

 

На пилораме он хотел доработать до пенсии, но пальцы кончались раньше.

 

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc отвечает:
— Просто у меня там установлен датчик движения.

 

Читая новости, невольно вспоминаю анекдот:
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Подтягивается на цыпочках, засовывает туда руку, шарит ... Хуяк! Нет руки. Засовывает вторую, шарит, шарит... Хуяк! Нет второй руки. Мужик тогда засовывает в дупло гологу и орёт: "Вы там что, совсем охуели?!"

 

Читая наш форум, вспомнил старинный анекдот!
Идёт по вежливому лесу Гранд, видит - дупло, над дуплом табличка - «Голову в дупло не совать!»
Гранду стало любопытно - засунул в дупло свою хлеборезку, шею вдруг зажало, вывалился из глубин ствола дерева огромных размеров хуй, ну его в дупле и выебли в ротовое - как Сашу Грей. А напоследок голос и говорит - «Понравится - ещё приходи» И захват тут же ослаб.
Гранд разозлился, сбегал до райобладминистрации, получил пару АК с патронами и бегом в вежливый лес. Расстрелял весь боекомплект в дерево с дуплом - и ничего. Ну полез посмотреть - что там. А тут хуякс - опять шею зажало! И голос такой - «Я же говорил - понравится»

 

Читая наш форум тоже вспомнил анекдот.

- Пап, а что значит «в конце концов всё будет хорошо»?
- А вот умрёшь ты сынок, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить: "Вот так, чуть ниже… Правее! Вот! Ещё чуть накрени! Да-да, так! Вот теперь хорошо!"

 

Бригадир

 

Ну, не анегдот, так, забавная мелочь из жизни.
Сегодня меня подвозил таксист азиатской расы по имени Джамбулбой. Я, будучи в хорошем настроении духа поинтересовался у него насчёт его имени, типа "У тебя ведь английское имя, означает в переводе на русский - пацан из Джамбула?"... Но водила был некрасноречив и категоричен - "Нэт!" - буркнул он, насупился и дальше разговор поддерживать отказывался.

 

Поговаривают, что после денацификации Украины, последует депедеризация Европы ©️

 

Самое интересное, что депидеризацию и денацификацию можно провести в одной мирной исламистской транзакции.

Ислам же религия мира. Войны не будет. Все сами поднимут палец.