ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ армейские картинки и рассказы

У меня несколько дембелей было, призванных из дремучих мордовских деревень. Сссука почти у всех с дикцыей была жопа, пиздёжь такой как будто рот кашей набит - штобы понять чо он щас тебе проорал и чо от тебя ему надо - тут нужна была смекалочка ибо переспрашивать это грех А грехи духовские дембель-мордву выбешивали ибо дух должен шустрить, а не тормозить. У меня както более-менее ладилось с расшифровкой мордовских Посланий поэтому я числился в правильных духах , но однажды таки вышел прокол.
Прикрепили меня на неделю к мордводембелю Ване, помогать ему в котельной на аэродроме в ебенях, куда он был сослан за какойто косяк хуй знает когда... Ваня в этой котельной одичал малость в одиночистве и както оскотинился штоле, плюс у него выпало половина зубов - проблема случилась на второй день. Подзывает меня Ваня, суёт мне пачку денег и шамкает:
- Пишдуй жушара в щипок и купи на всё жушонки!
Понимаю што он хочет штоб я попиздовал пешедрапом 10 километров в чипок чтобы на всё выданное бабло купить ему тушонки.
"Окей" - думаю я - "Ты здесь - босс и повеление твоё мне понятно." Беру под козырёк, одеваю шинель и уёбываю. Бабла он выдал нормально так - тушонки я набрал от души банок с горкой так и признаццо подзаёбся переть эту ебалу к Ване в Котельную. Каково же было моё удивление когда доперев до Вани вместо Дембельской Благодарности получил от этого скота в жбан -он начал махать руками, кидать в меня кусками угля, орать и захлёбываццо што какого хуя я просрал все его сбережонные дензнаки и купил вместо жушонки - шушонку!!!
Короче методом осторожных вопросов потом выяснилось што Ваня - редкостный сладкоежка и порой его накрывают жорные трипы в этой области и он начинает жрать по 15 банок сгущонки в сутки. Понятно, што это безумие какоето, но мне ли его было тогда судить? Зато прояснилась картина по поводу ваниного лексикона: жушонка = сгущонка, а шушонка = тушонка. Не сказал бы што это Знание мне както помогло в дальнейшей жизни, но вспоминать сей казус забавно. А принесённую прорву шушонки мне пришлось на следующий день переть обратно в чипок и менять на жушонку. Толстожопая пизда-продавщица Роза наотрез отказалась меняццо пеняя на всякий там товарно-кассовый учот у неё - полчаса гдето нудел у неё над душой и она сдалась.

 

А вот еще был персонаж. Знакомьтесь - Анжела Б. Повар.

"КОТЕЛ"
Анжела Б. была огромна. Примерно 1.90 росту. Вес успешно соперничал с ростом, достигая более сотни кг. Объемы поражали воображение. Бицепсы уверенно шагнули за 60 см в обхвате. Венчало эту глыбу плоти незамысловатое простое лицо , небольшое круглое, украшенное носом картошкой и сбрызнутое веснушчатой рябью. Волосы, как правило упрятаны под косынкою. Как и положено крупной женщине - громкоголоса и нахраписта. В профессиональном плане - готовила скверно, без души. Пища, приготовленная Анжелой, усваивалась исключительно в целях пополнения организма веществами. Ни о каком празднике вкуса речи быть не могло. Не чуралась и крепкого словца. Крайне не рекомендовалось вступать с нею в пререкания во время дежурства по столовой.
Наш прапорщик С., До прапорщика С. еще дело дойдет - ибо полнейший гоголевский персонаж со всеми необходимыми атрибутами. беседуя с ней во время наряда по столовой - указал на меня и с загадочным видом сообщил: "Знаешь кто это? Это (указательный прапора указывает на меня) - юрист с высшим образованием!" Палец принимает вертикальное положение (вот так вот сделал ). Анжела покосила на меня бесцветным глазом и, кажется, зауважала.
В наряде по столовой важно не попасть с дембелями. Ибо дембеля работать не будут. Нагрузка ложится на более молодой призыв, а это крайне ответственно и тяжело - поточным методом мыть посуду за более чем 500 военными, используя три ванны с неменяющейся водой и малой толикой моющего средства - горчицы/странного порошка из санчасти.
Дембель Филипп хотел с пользой провести время - почитать книгу писателя Чейза. В этом ему мешала повар Анжела, громко крича на него и требуя мыть котлы. Вяло отругиваясь, Филипп покинул варочный цех и нашел пустующее помещение со скамьей, на которой вольготно расположился. Было тепло, комфортно. Начитавшись, Филипп задремал, лежа ничком на скамейке и подложив под голову натруженные дембельские длани. Но Анжела не забыла о нем. Заглянув в подсобку, таки обнаружила безмятежно сопящего дембеля. Не долго думая, схватила Филиппа за щиколотки ног и подняла над замызганным кафелем столовой. Спящего дембеля. Над кафелем. Ручищщами. Дембельский чуб безжизненно свисал, касаясь кафеля. От ужаса, внезапно разбуженный дембель был не в силах издать ни звука, безмолвно повиснув в поварских лапах. Но это было только начало. Анжела, без видимых усилий понесла раскачивающегося Филиппа в варочный цех. Там, приподняв повыше, погрузила его вниз головой в пустой котел. И тотчас вынула, сопровождая свои действия назидательной речью с элементами матных слов.
Фил не сразу смог разговаривать. Некоторое время вообще стремился избегать столовую, ссылаясь на плохое самочувствие и общую усталость организма.

******
"КИРПИЧ"
Невзирая на ужасающие габариты, в глубине души Анжела Б. была конечно же женщиной. Со своими женскими слабостями, чаяниями, тревогами.
Как-то будучи на полевом выезде в степи военные моей батареи, знакомясь с природой края, обнаружили ужа. Данная находка привела ребят в восторг и они поспешили поделиться радостью на полевую кухню, где Анжела Б. уже замешивала корыто перловки для кормления указанных военных. Помахивая ужом, рядовой Борис Ш., в сопровождении двух радостных сослуживцев, широко улыбаясь, приближался к поварихе, надеясь познакомить женщину с затейливым образцом фауны. Когда до Анжелы Б. оставалось каких то два-три метра, рядовой Борис Ш. вскричал: "Смотри, Анжела, кого мы тебе принесли!" Массив Анжелы совершил разворот от корыта, увидел делегацию и тотчас зашелся в ПРОНЗИТЕЛЬНЕЙШЕМ крике. Полсекунды спустя, с невиданной доселе сноровкой, повариха вырвала кирпич из-под какой-то кухонной расперды (да-да, полновесный оранжевый кирпич) и метнула в делегацию.
Шелестя о воздух, он пролетел возле головы рядового Бориса Ш., успевшего уклониться и выронить змейку. Мощь броска была такова, что хватило бы разметать целое отделение Борисов. Надо ли писать, что делегация очень быстро устремилась прочь с места событий, позабыв о цели визита.

******
ЭРОТИКА - 1
Всем известно, что военные срочной службы, едва предоставляется свободное время, с выдумкой начинают усовершенствовать свою одежду и обмундирование. Не обошло сие и меня. Имея в качестве одежды т.н. "стекляшку" -х/б форму "афганского" образца мне стал известен рецепт превращения её ткани в мягчайший, пижамный вариант. Мягкая ткань ласково окутывает тело солдата, давая ощущение "домашности" и тяготы военной службы переносятся легче. Рецепт прост - надо форму замочить в бензине и постирать. Немного, конечно повоняет, но мы люди к бензину и пр. тех.жидкостям привычные, не расклеимся. Потом, после армии, понял - что секрет рецепта в растворении бензином синтетических нитей, дающих жесткость и износостойкость форме. В обещем , решено - стираюсь. Набрал бензина в ведро, погрузил одежу, гарцую рядом в нетерпении. Сам в кирзачах, кепке и сатиновых чудо-труселях. Жара 40-45. Неподалеку - полевая кухня. Дежурный повар - Анжела Б. (да и похер на нее) Должна готовить об, вроде колготится че-то там, замешивает. Ковыряюсь, слышу какие-то невнятные покрики с ея стороны.
Дескать, чего это я тут развел и какоего хера гарцую в исподнем. Вобщем, через каких-то 10 мин ворчание Анжелы перерастает в скандал с вызовом дежурного по лагерю и требованием наказать меня. Причина: она -женщина и требует к себе уважения! А я в труселях демонстрирую полнейшее пренебрежение к ея женской сути и попираю мораль бесстыдно. Об этом мне сообщил дежурный, посмеиваясь. Достирался и пошел сушить, благо на жаре сохнет моментально. Благоухая бензом, в мягеньком отныне расхаживал.

 

Насчот "юриста с высшим образованием"... ушол я служить взяв академ на третьем курсе юрфака. Мой первый диалог со старшиной роты охраны (после распределения в оную) - прапорщиком Абдрафиковым (кличка - Абдр):
- Ну чо, боец, как служить будем - в караулах или в казарме на тумбочке?
- Да мне както индифферентно, таварьщ прапорщик...
- Чево?!
- Индифферентно...
- А ты чо штоле борзый такой, да?!!

 

О. А мы будучи дедушками СА использовали для замачивания ХБ порошок хлорки выдававшийся для гигиенической засыпки туалета. Немного воды густо хлорки и форма приобретает изящный белый цвет показывающий окружающим, что перед вами заслуженный солдат. Практически уже дембель на 75% гражданский человек.

Персонажи конешно тож попадались заебись.

Если в формате Злобарьского писать ))

Недопоп.

Был у нас такой боец эпичного былинного распиздяйства. При том, что нам всем было по 18-20 лет, его загребли где то уже в 27 отловили. Хотя продержаться оставалось совсем чуток. Эти 27 лет он провёл весело и с пользой. Поучившись в институте (неокончив), потом поучившись несколько лет в духовной семинарии (кажется тоже не окончил). Рядовой данный был весьма философского склада ума. Мог ебануть внезапно семинарской латынью али какой другой ученостью.
Помню картину. Сонная рота. Личный состав где то шарится на занятих какой то хуйней. На тумбочке у входа стоит наш недобитый Семинарист и гнусавим голосом тянет: "Саааанннньььь ну дай сигаретку!!!!!!!"
На што из ротной канцелярии высовывается туловище 27 летнего (тож) капитана ротного Александра Серова и поборов случившийся разрыв шаблона и когнитивный диссонанс выдает сигу Семинаристу. С отеческим наставлением: "В роте не кури тока!"
В дни (вернее ночи) без нарядов Семинарист поебывал телефонистку Ларису. Бегал в общагу в село за забор. Видимо обещал увезти в большой красивый город. А потом потихому съебал. Лариса попечалившись недолго взялась дружить с другим дембелем.


Сержант повесился.

К нам в часть после полугода учебки пригнали сержанта. Назовём его для простоты Саша. И вот после уставной учебки Саша лицом к лицу столкнулся с такими печалями што его красивые три полоски на погонах никто не ставит в хуй. А все прослужившие больше полугода норовят пробить фанеру, дать лося ну или всяко разно поприветствовать огурца. При этом офицеры до поры до времени всё еще считали его сержантом и поэтому в наряд ставили например дежурным по роте. Я был тогда ночью в наряде дежурным по штабу. Ночером часиков в 11 прибегает старлей дежурный и говорит блядь куда потерялся дежурный по роте. Чуть чуть побегали его поискали нету. Старлей засцал и сообщил командиру батальона что пропал сержант А. Кипеж начал возрастать с неимоверной скоростью все забегали как тараканы. Весь личный состав отправили прочесывать все закоулки. И вот через полчасика такой беготни солдатики заметили ноги висящие из кроны дерева позади казармы. Нашёлся болезный. Не выдержал тягот первого года службы. Повесился на зеленом тонком брючном ремне. Но толи не сильно сам хотел досмерти повеситься толи повезло и не дали ветки дерева сильно петле затянуться. Короче живого еще сняли. Отправили в дурку в Чимкургон (служил в Киргизии в это время). Там его полгодика полечили всякими тонизируюющими препаратами и отправили к нам обратно дослуживать. Офицеры после его приезда провели душеспасительные беседы в стиле НЕ ДАЙ БОХ КАКАЯ ПАДЛА ЕГО ТРОНЕТ! И его действительно не трогали. Только подъебывали. Просит хлеба в столовке ему в ответ: "На! Только не вешайся". И т.п. Ну и через несколько месяцев его потихому демобилизовали. От греха подальше.


Случай в карауле.

Периодически все в части ходили в караул. Поскольку батальон был небольшой - ходили в караул довольно часто. Офицера начкаром ставили не всегда. Не хватало. Вот и в тот раз начкаром поставили хохла Андрея Д. (моего призыва), а меня разводящим. Ну а бойцов на посты нам дали молодых несколько месяцев послуживших. Набирал их военкомат по диким горным аулам Киргизии. Поэтому парни плохо говорили и понимали по русски. Но методом выдачи жостких пиздюлей проб и ошибок постепенно осваивали армейскую премудрость.
У одного из них была кликуха Джонни Тормоз. Дедушки водители любили как он изображал губами звук останавливающегося автомобиля. Он и будет главным героем дальнейшего повествования.
Чинно благородно после развода заступили мы в караул, приняли наряд у предыдущих чюваков. Мирно расположились, смена ушла на посты. Всё потекло своим чередом. Кто то наждачкой шлифовал спижженый на полигоне автоматный патрон, чтобы красиво вставить его потом в дембельский альбом*.

*- А по модным стандартам нашей части дембельский альбом надлежало обтягивать офицерской (!) шинелью, переплетать листы шнурком из парадной фуражки, на лицевой стороне обложки медным порошком смешанным с клеем (стачивалась пряжка ремня) с помощью иголки наносилась надпись 730 дней в сапогах и ну собственно рисовались сами сапоги. И вот уже на узелки шнурка свисающие из переплетенного альбома и вешались отшлифованные добела патрончики. Шлифовать патрончики нужно было самой мелкой шкуркой. Иначе не получалось зеркального блеска. Поэтому в караул часто брали пару патронов притаренных во время последних стрельб на полигоне. Пошлифовать когда будешь в бодрствующей смене.

Продолжаем. В караулке кто-то спал. Кто где.
Я пошел растягивать себе зимнюю шапку утюгом. Черпаку СА не гоже было ходить в обычной зимней шапке стандартной высоты. Поэтому обычная шапка смачивалась водой, нагревалась утюгом и растягивалась до состояния и высоты папахи. Края сшивались, чтобы не падали. Вставлялась картонка и вуаля. Головной уборнеземной красоты готов.
Так вот. Стою глажу шапку. Дверь во двор караула открыта. Дроныч ведёт с постов смену сынов Киргизии сменившуюся с постов вместе с Джонни. Идиллическая картина.
Вдруг БАБАБАБАХХХХХХ!!!!!!! Автоматная очередь во дворе!!!!!!!!!!!!!!!
Выскакиваю во двор! Вроде все живы. Дрон с белым лицом орёт матом и пинает Джонни который чето невнятно мычит в ответ.Чуть прооравшись Дроныч сообщает трясущимися губами что его щас чуть не застрелил ебучий Джонни. Пули прошли буквально в сантиметрах от руки.
Оказалось. Постовые, походив несколько месяцев в караул, уже подохуели и почувствовали себя такими Рэмбо, которые уже на ходу сами знают че делать пришедшему с караула. А пришедший начиная с начкара или разводящего смотря кто водил должен встать перед пулеулавливателем направив на него автомат, потом отсоединить магазин, оттянуть затвор убедиться что нет досланного патрона и после этого нажать на курок чтобы убедиться что автомат разряжен. «Осмотр окочен!» И вот пока Дрон делал эту процедуру. Стоявший за ним Джонни решил, что уже неебацца опытный воин и тоже начал делать этот ритуал. Но маленький нюанс. Он немного поменял порядок действий. И сперва взвёл затвор не отсоединив магазин, а затем нажал на курок. ОЧЕРЕДЬ!!!!!!!! Он не ожидал такого и автомат держал в расслабленных руках. Ствол повело вверх. Пули пролетели мимо руки Дрона и несколько ушло за забор в село.
Дальше мы поняли, что надо действовать очень быстро. Через минуту звонок из штаба (до него 100 метров) ЧТО У ВАС ЗА СТРЕЛЬБА?!" ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!?
Я доложил, что громкие звуки слышали похожие на выстрелы. Но за забором части. Не у нас. Резко посчитали сколько патронов не хватило у Джонни. Не помню 3 или 4. Быстро реквизировали полированные наждачкой дембельские патроны. Вытрясли из магазина у Джони зеленых внутрь засунули белые обточенные и сверху закрыли зелеными. Так что при просмотре в дырочку рожка было видно что рожок полный. Стреляные гильзы во дворе быстро собрали и куда то притарили.
Только закончили буквально через секунды прибегает лейтенант дежурный по части из штаба. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Мы говорим слышали звуки и т.п. Дежурный по части проверяет все (!!!) магазины (мы как жопой чувствовали!). Видит что всё на месте. Уходит. Пишем с Дроном какой то рапорт про подозрительные звуки на гражданке.
Думаем, что пронесло. Всё тихо мирно. Когда после караула сдавали патроны и автоматы в оружейке уже заменили блестящие ошкуренные патроны на зелененькие.
Проходит примерно полгода.
Стою в наряде Дежурным по КПП (ворота и вход в часть). Подъезжает жигуль откуда выходят гражданские в пиджаках и с папками и просят пройти к командиру батальона.
Оказалось. Они из ментуры. У них заведено уголовное дело. У жителя села жившего примерно в километре от части огнестрельное ранение в ногу. Причем очень интересное ранение. Пуля калибра 5'45. НУ прямо как у наших автоматов АКСУ. Такие автоматы только в нашей части. У всех соседних калибр 7'62.
Называют дату ранения. В штабе поднимают журнал в котором написаны фамилии стоявших в карауле на ту дату. Вызывают всех жостка выносят мозг. Джонни (с небольшой помощью своих кентов однопризывников) признается.
Ему дают позвонить родственникам - те приезжают решают вопросы с пострадавшим чтобы тот забрал заявление. Родственники продают отару баранов дело закрывают. Мы получаем легких профилактических пиздюлей (даже без гауптической вахты).
Хэппи энд. Все щаслевы и живы. Занавес.


З.Ы. Андрей Д. был из Донецка. Сто лет не виделись. Интересно как щас жизнь сложилась.

 

"Случай в карауле" шибко дэтэктивный.

 

Ахуенно

 

Продолжаем в формате Злобаря. Кратенькие рассказики-зарисовки.


Страшный Суд.

Только попав после полгода учебки в войска стал свидетелем такого занимательного и интересТнага действа как ВОЕННЫЙ СУД.
3 чювака в части договорившись спиздили грузовик (грузовик, Карл!!!!!) тушонки со склада НЗ. Часовые стоящие на посту у складов давно заметили особенность. Если тихонько потянуть на себя дверь склада, то не нарушая целостности замка и печати дверь подаётся примерно на расстояние в которое может пролезть человек ну или ящик тушонки.
Выбрав ноченьку потемнее Дембель, Черпак и рядовой Еранов сделали своё черное дело.
Подогнали к забору части грузовик с гражданки (Дембель договорился), часовой Черпак на посту приоткрыл дверь склада, Еранов пролез на пост и помог загрузить ящики в ЗИЛок. Бабло получено. Караул успешно сдан. Печать не повреждена.
3 чювака уже расслабили булки и стали думать как потратить неправедно заработанные бабки.
НО. Владельца грузовика на гражданке когда он успешно реализовывал тушняк по сниженным ценам взяли за жопу. Заинтересовали буковки и цыферки на банках из которых следовало что тушонка военная НЗ. Тот сходу сдал подельничков не сильно отпираясь. А мы стали свидетелями красиво отрежессированного спектакля.
Весь личный состав заводили рассаживали в клуб и там на сцене военные обвинители громко и красиво рассказали что воровать не хорошо. А с теми кто ворует поступают следующим образом:
Дембель - 8 лет обычной ЗОНЫ.
Часовой - 3 года ДИСБАТА
Рядовой Еранов (на побегушках) - 2 года ДИСБАТА.
Первых двух персонажей я уже соответственно не видел.
А вот рядовой Еранов чето там делал в дисбате так, что его через год прислали к нам дослуживать оставшийся срок (время нахождения в Дисциплинарном Батальоне в зачет срока службы не идет). Учли примерное поведение видать.
Отслужив полгода и больше солдат получал некие зримые привилегии. После такого то можно крючок верхний на ХБ расстегнуть, после того то можно пуговку верхнюю. Потом 2-3 пуговицы. Ремень слегка ослабить, потом "спустить его на яйца". Сапоги обрезать и в гармошку собрать. Ну и т.п. и т.п.
Так вот во время построений на плацу и проведения утренней / вечерней поверки когда ротный из журнала произносит фамилии то молодые в ответ на Иванов! Петров! Сидоров! Должны звонко громко и четко ответить: "Я!". А отслужившие больше должны выдержав длинную паузу и дождавшись повторного вопроса офицера негромко процедить: "Присутствует".
Первое построение батальона с вновь прибывшим Ерановым.
А надо сказать некие тревожные признаки в его отношении были налицо. Зеленое как кузнечик ХБ, духовский ремень с зеленой пряжкой и наглухо застегнутый на крючок воротник. Дух духом! Даже не огурец/фазан. Хотя по сроку службы должен уже был выглядеть совсем не так.
И так построение. Офицер доходит до фамилии Еранов. Слушая негромкие "присутствует" и четкие духовские "Я". И вот звучит фамилия Еранов. В ответ звонки громкий крик ЯЯЯЯЯЯЯ. Эхо над плацем. Удивленные духи несмело переглядываются.
Команда Еранову: "Выйти из строя!". Старослужащие выходили уже также устало, приволакивая ноги. Утомленные службой. Еранов по команде выйти выходит как кремлевский курсант высоко поднимая ноги и печатая шаг.
Комбат произносит небольшую речь на тему что воровать не хорошо и делающие так попадут в ад.
Мысль про АД действительно посещает при взгляде на Еранова. Что с ним в Дисбате год делали?
Дальше заметили за ним что он тусуясь с нами (старослужащими) очень внимательно слушает и запоминает что вокруг происходит. А вокруг ведь так много интересного.
Например заступят черпаки/дедушки в караул. А стоящие перед ними в наряде духи/огурцы не отдраили караулку так чтобы она чистой потом еще сутки простояла и черпакам не пришлось в ней самим убираться. И вот заступают. У духов не идеальная чистота. Приходится ставить духа/духов в положение ГЭ или ЗЮ.
При положении ГЭ дух встаёт в позу буквы Г согнувшись и получает от старшего товарища отеческий наставительный удар ребром ладони по шее. Благодарит. И далее свободен.
Поза ЗЮ аналогична. Но предполагает удар тыльной стороной автомата по шее. То есть существенно больнее. Обычно после её применения искры из глаз звезды. Кратковременные помутнения сознания.
Так вот. Заметит Еранов такое ЗЮ или ГЭ. А через какое то время замполит вызывает духа прошедшего экзекуцию и внимательно шею бойца осматривает, вопросы нехорошие задает старослужащим. Мешает так сказать блюсти каноны.
ТО есть закрались небеспочвенные подозрения что товарищ Еранов не товарищ вовсе, а крыса. Ну и стали всю неуставщину без него делать. Не звали его в каптерку чай пить и т.п.
Тут он заскучал. Начал поебывать телефонистку Ларису (ту самую оставшуюся без Семинариста!) и тихонечько свалил на дембель в первой партии.

Тут и сказочке конец. А мораль её проста. НЕ попадайте в Дисбат, мои дорогие. Там из вас сделают нечеловека.
Аминь.

 

превосходно, да!

 

Кстати про Рэмбо.
В каждой роте стояло по большому цветному телевизору которые по воскресеньям в рамках культурного досуга показывали Служу Советскому Союзу, а по будням Ритмическую Гимнастику (наиболее эротическая ТВ передача того времени! На грани ПОРНО!)!
У нас было в досягаемости 2 прапора. Один хитрожопый, а второй ШУЛЬЦ. Толстый практически квадратный. Одинаковый в высоту и ширину. Шульц служил в Афгане чето рассказывал про ШИЛКИ. К солдатам относился хорошо. Не только не воровал у них, но мог даже подвезти если ехал на грузовике по делам и видел идущего по другим делам солдатика.
ТАк вот. Первый хитрожопый Прапор достал где то видак (Электроника ВМ-12 ) допизделся с замполитом (видимо заносил доляну) и начал лихо показывать нам в роте по выходным видаки по рублю!
Бизнес был охуеть какой выгодный. Зарплата рядового тогда была 6 рублей. Сигареты полет 16 копеек стоили и т.п. Сбегалась вся рота с табуретами и с рублишками в потных ладошках.
И показывал он не просто кассеты со всякой херней а прям тогдашние хиты. РЭМБО, ЧУЖОЙ, гонконгские каратешные драчки и т.п.
Замполит конечно слегка очковал и поэтому перед просмотром Рэмбо произнес речь. Дескать смотрите товарищи советские солдаты как создаётся образ врага в странах капитализма. Какие страшные русские и вьетнамцэ и какой молодец РЭМБО.

А Шульц заведовал продовольственными складами. Нас туда периодически отправляли перебирать картошку, двигать чонить заносить выносить.
И стоя в карауле там можно прям на складе было пиздато картошечки пожарить. Внутри склада была буржуйка. Немного масла прямо сверху наливалось из бочки и прямо на бочке жарились дольки. Штык нож хуле на поясе. Небывало вкусный был картофанчик. Так необходимые молодому организьму витамины.

 

Ритмическая гимнастика. Да-да, особенно упражнения сидя и лежа

 

Телефонистка Лариса была хороша. Задорные кудряшки, огромные ХЛОП ХЛОП и загнутые ресницы.
Коротенькая юбчонка до середины бедра. И прекрасные колготки в крупную сеточку которые так часто снились солдатикам в мокрых горячих снах.
МЕЧТА СОЛДАТА.
Не везло ток бабе с личной жызнью. Солдатики попадались всё больше поматросить и бросить. (((


Вторую телефонистку звала Люба. Она была не столь дивна. Скуластенькое татарское лицо, короткая прическа.
Она прибегала чуть пораньше на службу и бегом металась краситься перед зеркалом наводить полную красоту. Сумку со своей косметикой она оставляла в ящике стола на телефонном узле в штабе соответственно. Ну и доступ к ней получается был у дежурной смены (радист, дежурный по штабу и помошник).
Привело это к следующему. Я был в наряде по штабу с Башкиром. И вся эта покраска ежедневная / нанесение штукатурки Любой стояли у нас перед глазами.
Ночью в голову Башкира закралась шальная мысль. Вынуть сумку с косметикой найти помаду открыть и поводить по ней своей башкирской залупой.
Утром мы еле дождались когда Любаня придёт на смену и выполнит покрас ротовой полости. Она потом никак не могла понять почему это дежурный по штабу и помошник ржут чото валяются со слезами гогочут. "Накурились дебилы видать!!!"

 

Дима знает толк в службе!

Ритмическая гимнастика - это ДЕСЯТЬ МИНУТ ЧИСТОГО НЕЗАМУТНЕННАГА СЧАСТЬЯ по утрам.
Когда затаивается дыхание, бросаются все дела и 100 пар глаз приникают к телевизионному приемнику.
И не дай Б-г какой то бесчувственной скотине начать бриться электробритвой в это время в бытовке! В кощщюника и осквернителя летят все попавшие под руку предметы включая утюги и табуреты!

 

Ха. Ваще забыл про это думал писал про это 100 лет назад на Дизе. И щас настрочил по новой. С нуля.
А оказывается всё задокументировано. ))

Интересно было почитать те старые. Кое какие подробности забылись. Вот то, что Еранов угнал Жигуль и въебался на нём только щас вспомнил.

 

Дедушка старенький. Впадает в маразм!


Ебану терь свежый рассказец.

Из так сказать неопубликованнага.


Как черпаки свинарник ремонтировали.

Какое жэ это сладостное чувство. Ты - черпак. И пусть на жопе еще следы звезд с блях синего цвета которые так приятно прислонять к кафелю в туалете. Жизнь хороша. Воздух какой то другой. Солнышко светит только тебе одному. И наряд на работы в кайф. Меня с однопризывниками отправили на разводе раскидывать гравий на крыше свинарника.
Взяв лопаты мы неторопясь попиздовали. Свинарник был в самом дальнем углу части. За парком. Офицеры туда редко заходили. Там служили свинарями 2 чела косячника сержанта нашего призыва за запоры направленные комбатом свиньям хвосты крутить. Литовец Арунас Пуйдокас (кличка Фашыст) и Паша Полистовский (хуле Полистовский).
Благодаря Арунасу я знал что такое по литовски Бибис / Хуй (так назвали щенка который прижился на хоздворе) и Вире уж лайсва Льетува. И Мотирис уж лайсва Льетува. У них как раз тогда национальное самосознание просыпалось. У прибалтов. Парни жыли на свинарнике неплохо. И раслабленно. Спали сколько хотели, никаких разводов, построений, караулов, нарядов. Утром часиков в 10 неторопясь пиздовали с огромным аллюминиевым бачком в столовую за "парашей" (объедками каш оставшимися от завтрака батальона). Загружали свинский хавчик кормили свиней и не сильно напрягаясь тащили службу дальше. Иногда Прапорщик Шульц договаривался на хлебозаводе и им привозили машину с хлебом чтобы кормить свиней. Ну прямо обычные буханки. Иногда с молокозавода им привозили большие фляги с обратом. В общем к ним всегда ништяк было зайти караульному с поста в Автопарке ну или если рядом по каким то делам пробегал. Послушать метальчик на кассетном мафоне, попиздеть. Выпить кружечку обрата отобранного у свиней с горбушкой хлеба. Позже мы там бражку ставили у них на крыше свинариника во фляге. )
Пришли мы попиздели за жизнь, немного лопатами пошевелили на крыше гравий. А вокруг красота. Лепота и благорастворение воздухов. Сразу за свинарником - забор части. Потом кладбище и за кладбищем небольшой сельский ларек. Скинулись баблом кто сколько насобирал в карманах собрали несколько рублей и сбегали взяли в ларьке омерзительного плодово-ягодного пойла за рупь с чем то за баттл. Весь этот шмурдяк выпили. И так нас славно развезло. Что помню еле дополз обратно до казармы. Всё никак не мог в двери роты попасть. По сложной траектории заходил, но центробежная сила борясь с центростремительной все не давали мне это сделать.
Поспал немного и вот развод. Заступать в караул с нашими огурцами киргизами. У нас 3 поста по 3 человека. Меня всунули в середину карэ, чтобы не шатался. Прошли по плацу встали. Дежурный по части Моисеев подходит спрашивает у киргизов обязанности часового. Меня черпака не спрашивает ясен хуй я уже наизусть их как Отче наш. "Чето ты говорит бледный? Болеешь? " - Не всё норма таарищ лейтенант. Ну ок.
Заступаем в караул. Падаю в комнату отдыха и несколько часов сплю. ЗА меня пока огурцы выходят на пост. Не тревожа сон-черпака. НАчкар и разводящий были Дронов и Гуров нашего призыва. Всё хорошо. Не пейте только плодово-ягодного вина за рубль никогда.

Эпилог. Фашыст и Полистовский (свинари сержанты) как все мы пришли из учебок где им лычки навесили. И первое время их ставили Комодами и Замками как раз вот этих киргизов дрючить у нас в роте молодое пополнение. Но справлялись они плохо, без огонька. Удовольствия от отпизживания молодых и застраивания их с тумбочками в проходе не получали. И были сосланы громогласным комбатом в свинари. Не сильно этому расстроившись. И где то год примерно возили тележку с парашей с сержантскими лычками. Странно это конечно смотрелось и м-р Ширшов таки их потом разжаловал.

 

Чорт. Пенетратор задел за живое.


А еще вспомнилось... Я же свой первый самогон сделал именно во время прохождения срочной службы в Рядах . Сделал, да. Понравилось. В полковой библиотеке почитал большую Советскую энциклопедию на букву "С" - "Спиртовое производство" и все сопутствующие статьи, стал оттачивать мастерство. Наступившая зима и холода не остановили, я раскурочил в каптерке немножко безхозной радиоаппаратуры, соорудил термостат, мы дождались снегопада, и метрах в двухстах от "точки", на которой я служил, за кустами замаскировали здоровенный бензобак с брагой. Проложили к бензобаку кабель с нагревателем от электроплитки и термостатом, подключили к общему электрощиту, где хуй кто разберется что куда идет и стали терпеливо ждать. Но брага - агрессивная жидкость, через пару дней проела изоляцию и стала слегка коротить, кабель разогрелся, снег вокруг него растаял. Все это произошло ночью, неожиданно для нас и для некстати приехавшего командира роты.
Самое интересное, что за 150 литров браги зимой на улице нас даже не взъебали особо, видимо, внесли в какую-то книгу рекордов батальона

 

В Армии довелось попробовать многие ранее неведомые вещества.
В учебке (в знойном Таджикистане) например кто как с ума сходили. Кто-то мазал сапожную ваксу на хлеб срезал потом черный слой и съедал спиртосодержащую пропитку. Пара чюваков додумались класть на бритые бошки под панамы носовые платки смоченные ацетоном. Тож какой то странный кайф ловили. Пока их не поймал Старший сержант Яценко и не заставил покрывать пол во всей ленинской комнате лаком. Закрыв окна и двери предварительно.
Местные вовсю юзали насвай (нос / насыбай). Странный продукт делающийся из табака, куриного гавна и извести (!!!). Чюдо-продукт закладывается за щеку и держится до наступления эффекта. Известь быстро растворяет кожу и стенки сосудов и продукты разложения табака тут же поступают непосредственно в неокрепший солдацкий мозг. Эффект замечательный. Главное слюну не глотать чтобы не тошнило.
При службе в Киргизии (Чуйская долина) вовсю юзались другие растительные препараты в виде целебнаго дыма, жаренной со сливочным маслом сюзьмы и крепких кропалей запаренных паром из чайника и сплющенных в фольге от сигарет в дверном косяке.

НО.

Настоящим ГУРУ. Фито-терапевтом от Бога и Знатоком Целительных Технологий Изменения Сознания Для Общения с Союзником был:

Молдаванин Балтажыу.

Единственное место где мог служить такой чюдо-солдат была котельная в штабе. Куда Дмитрий возил в тележке уголь и обеспечивал штаб теплом в холодное время года.
От получения сакральных удовольствий его не могло удержать ничто. Если не была бухла, годилась дурь. Если не было шмали клей. Очень часто когда в штабе становилось холодно в кочегарку бежал дежурный или помдеж и находил холодное тело МАСТЕРА в далеком астрале со стеклянными глазами и вытекшей слюной из открытого рта. И такого удивительного трансцендентального эффекта он достигал всего лиш с помощью пакета с клеем одетого на голову или небольшого количества бензина. Ставить его на другие места службы боялись так он и тащил лямку. Периодически выползая на КПП где к моему удивлению тепло братался с цыганами проходящими по улице. Прямо в цветастых платьях с монистами. Видимо ромалэ и молдоване все братья. Да што там все люди братья.
Если нужно было бухнуть он сливал с дизель генератора стоящего за штабом на случай отключения электричества пару вёдер топлива и мгновенно менял на пузырь у гражданских. Если в часть забегали дворняжки бедолаги он продавал их хищным корейцам.

P.S. А истопник в нашей роте просто сцуко порой засыпал разморившись в тепле котельной. Поэтому зимой бывало частенько холодновато. Лучше было поверх одеяла дополнительной шинелькой укрываться.

 

Охххх, Дмитрий! ШТО ЖЭ ТЫ НАДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!!?!?!?!

Понимаете теперь за што лупили не вовремя включившего электробритву?

 

Был у нас такой. Психолог части - подполковник Кулемин. Замполитов к тому времени отменили. Так вот - п/п-к слыл натурой крайне деятельной и бдительной. До запаса ему оставалось уже недолго. Возможно, он по-своему тяготился службой, но на наш взгляд был совершенный пациент. Что-то рассказывая и объясняя, орал, горячо жестикулировал и выпучивал глаза, доводя сам себя до неистовства. Никто не желал встреч с Кулеминым, а Кулемин напротив – желал их страстно и ежеминутно.

Кулемин. Встреча первая.
По прибытию в часть попав в карантин, был увлечен азартными армейскими буднями. Стремительно худел и утрачивал интеллектуальные желания. Командир нашего отделения, назначенный из старослужащих – рябой луноликий уфимский татарин Габдуллин на кривых ногах, в силу лютой жадности был застигнут в публичном разорении содержимого духовских посылок. Снят с должности и выслан обратно в коллектив части прочь от молодняка. Должность Габдуллина доверили мне.
Однажды к себе вызвал психолог нашего карантина - лейтенант Сёмкин. Практически мой одногодок, но после военной кафедры. На беседе с ним бесхитростно ляпнул, что когда-то давным-давно посещал кружок самбо. Семкин запомнил.
И вот, хитро подмигнув, поставил задачу - к присяге устроить показуху. Приедут родители, подруги и друзья - и мы должны им продемонстрировать, как славно и с пользой проводим время, молодецко кувыркаясь и демонстрируя рукопашную удаль. Попутно он опросил еще пятерых дрищей-неудачников, когда-либо посещавших кружки самбо, борьбы, каратэ или смертоносного кун-фу. До присяги остается пара недель. Меня назначили старшим в этой стайке непуганных идиотов.
Оглядев собравшихся, понял, что сможем наглядно показать лишь собственную немощь. Забрезжило предчувствие краха. Но делать нечего, в одном из классов казармы скинули сапоги и кители, заскакали по полу босиком, пытаясь коряво изобразить приемы. Получалось крайне скомкано, вяло и без огонька. Небольшое пояснение - по зимней форме одежды мы наматывали утепленные (толстые) портянки, которые надежно фиксировали цыплячьи лодыжки в неразношенных сапогах. Нога себя чувствовала комфортно и уютненько. Но! Из-за плотной фиксации голеностоп ослабел. И в результате прыжков и рукопашных ужимок босиком я заработал растяжение и моментально охромел.
Маршируя на ужин под пристальным выпучем Кулемина был выведен им из шеренги и пристрастно допрошен: «НАТЕР!? НАТЕР НОГУ СОЛДАТ?!! НЕТ? А ЧТО? ДЕДОВЩИНА?!! НЕТ? ИЗДЕВАЛИСЬ????!! А? ДЕДОВЩИНА ВЕДЬ!! КТО ТЕБЯ БИЛ??.. А? А?.. ИЛИ НАТЕР??? А?? СЕРЖАНТОВ КО МНЕ!! СЕРЖАНТЫ!! У ВАС СОЛДАТ РАНЕН! СЛЫШИТЕ, СЕРЖАНТЫ!!? …
Сержанты, с ненавистью поглядывая на меня, что-то мямлили. Минуты три шли бессистемные выкрики подполковника. Надо идти жрать, а тут такое. Прознав про «показуху», Кулемин помрачнел и успокоился. Часть продолжила следование в столовую.
Надо ли уточнять , что никакой «показухи» не случилось, дабы весь состав шоу-группы не отправился в лазарет.

Кулемин. Встреча вторая.
Вскоре произошло второе знакомство с психологом части.
Мы начали ходить в караул. Кулемин за каким то членом пришел на развод наряда по части (караул, наряд по казарме, наряд по парку, пожарник). Стоим в подпаленных шинельках, все отутюженные, подшитые, украдкой поправляем автоматы - трепетно ждем начала выполнения боевой задачи. Нач.кар опросил обязанности, проинструктировал. Вроде уже можно по местам. Ан нет - Кулемин тут как тут. Начинает, распаляя себя все больше и больше, что твой Гитлер:
«СОЛДАТЫ!! ТЕРРОРИСТИЧЕСКАЯ УГРОЗА ВОКРУГ! А ЕСЛИ ИЗ КАМЫШЕЙ???!... (посты располагались на вышках возле автопарка, рядом ж/д ветка, разрушенный завод, поросшая камышом местность) А ЕСЛИ ИЗ КАМЫШЕЙ ДИВЕРСАНТЫ???... ГРУППА! ..А? ЧТО ДЕЛАТЬ??? А? СОЛДАТ?... Ближайший к Кулемину солдат ошалев от такого напора вводных, беззвучно шевелит губами, глотая воздух. Немедленно следует пример действий – «ГРАНАТУ ! ГРАНАТУ ВЫТАЩИЛ! ЧЕКА!!! … КИНУЛ !! УКРЫЛСЯ!!!» Кулемин показывает, как извлекает невидимую гранату из невидимого подсумка, кидает её, присаживается на корточки и прикрывает голову обеими руками. Выпрямившись и приосанившись: «ВОТ ТАК НАДО!» Лейтенант - начкар давится от хохота, но едва сдерживается. Стоит заметить, что гранат часовым не дают, что очень правильно и верно. Тем временем подпол гоголем проходится взад-вперед перед строем. Но ведь не все высказано, что накопилось. Темперамент психолога клокочет. «ШЕЛ СЮДА, НА ДОРОГЕ СОБАКА! РАЗДАВИЛИ САБАКУ!! КИШКИ НАРУЖУ!!! А Я ЧТО МОГУ??? …ЗАПРАВИЛ В НЕЕ КИШКИ И ДАЛЬШЕ ПОШЕЛ!»
Наряд беззвучно трясет.
Занавес.

 

Кулемин сука хорош!!!!!!!!!

Впервые увидел в учебке до каких пределов доходит оскотинивание человека как раз на распотрашивании духами посылок. Надо сказать витаминов и углеводов с белками нам в первые месяцы очень сильно не хватало. Жара. Асфальт плавится - следы от сапог на плацу впечатываются. А у нас курс молодого бойца забеги, строевая, турник до изнеможения, рытье окопов в ОЗК и прочие удовольствия. Похудел за первый месяц на 11 килограммов. Фотка сделанная в увольнении в учебке как из Бухенвальда.
И тут приносят нескольким счастливчикам посылки в курилку из дома с хавчиком. Треск раздираемых досок (посылки в фанерных ящичках тогда все были), пораненые в кровь руки, воткнувшиеся в запястья щепки, звериный оскал, тела лезущие друг на друга. Ириски жрущиеся зачастую с бумагой сразу не разворачивая.
Позже дело как то несколько систематизировалось.
Почтальон стал приносить посылки сперва в каптерку. А потом Замок ст.серж Яценко приглашал духа на персональную аудиэнцыу и лаского глядя в глаза вопрошал: "Ну шо там у тебя, родной? Конфетки? Поделишься с товарищем сержантом?" Ну и отдавал духу уже изрядно опустевшую коробку. Причем вскрытую. Без крышки. Т.е. руки уже целее стали. Без крови. У тех кто торопливо после лез в посылку.

З.Ы. И так наши сержанты нажирались наших домашних колбас и напивались чаю с конфетами, што жрать общую баланду в столовой уже не могли.
Што привело к весьма неожиданному и неприятному эффекту.

Теперь приходя на завтрак обед и ужин и заводя личный состав (нас) наши сержантики ничо не ели из местных деликатесов (надо сказать весьма сомнительных), а выпивали по стакану компотика.
Ну и давали команду взвод / рота выходи строиться закончить приём пищи. Т.е. нам духам нужно было за считанные минуты успеть сожрать по тарелке супа, 2 буханки хлеба на (6 человек за столом), бачок второга (каша с мясом). Мы конечно успевали.
Но с тех пор ненавижу есть быстро. И стараюсь так никогда не делать.

 

А я на праздничный шоу-концерт в честь окончания КМБ таки всё жэ выступил. КМБ у нас был в родном городе и типа те из местных кто подготовят номер отпускались до приезда "покупателей" в увольнение на два дня к мамам и бабушкам - это был стимул для меня... бухать уикэнд тупо шкерясь в казарме от шакалов и всяких приставленных дедов меня не манило. Решил спеть песню какуюнить попрощще без мата и блатняка в тексте. Дабы усилить полифонию решено было захуярить это дело на двух аккустических гитарах - в связи с чем я рекрутировал стимульнув увальнениями своего тёзку - Игоря Коняева. Так был создан аккустический гитарно-джазовый дуэт "КЛЕЙ-КАРАНДАШ". Выбрали балладу "Княжэскиэ слёзы" - первый куплет такой на гитарных переборах с вкрадчивым пением, потом потихоньку идёт сюжэтное трагическое развитие, музыка крепнет, начинает штормить и хуярит вовсю двойное гитарное треньканье со всей дури. Атмосферно короче... Ну пару раз репетнули мы это дело, сидя на корточках в бытовке - ну вроде ничо так получилось. Настал шоу-концерт... пришло и уселось куча народу... родня в смысле уселась на рассавленные скамейки, а бравые солдатики уселись кто куда - на пол, на подоконники, на коленки к своей родне. Началась хуета, тоесть номера... деревенские аллаяры танцевали башкирские народные танцы, 120килогромовый детина по кличке Пивник громогласно проорал Маяковского, еблан один разбежался и сделал сальто-мальто (не очень удачно приземлившись), вроде ктото даже фокус-покусы показывал... И тут конферансье (комод) объявляет - "Выступает дуэт "КЛЕЙ-КАРАНДАШ" с пестней "Княжеские слёзы".
Выходим, садимся на стульчики... первый куплет играю и пою я один, начинаю -

Стаями слеталось вороньё на пооооле -
Войско Святослава возвращалось с бооооя...

Далее Коняев меня должен подхватывать на гитаре и он сука подхватил... "Дззззринь" - первым же ударом по струнам у него рвёцца читвёртая струна... я невозмутимо продолжаю играть и петь -
Подошла дружииииина, встала на колееени -
Зарубили князя - в поле печенееееги!

... поглядываю искоса на Коняева - сидит красный как рак и нихуя не подыгрывает... встречаемся взглядами - он типа - дескать "хуле я сделаю - струна по пизде пошла, видишь же". Вобщем просидел он всю песню рядом со мной, я всё спел-сыграл, закончил - людям понравилось, все начали хлопать - встаю кланяюсь , смотрю Коняев сука тоже встал рядом и кланяеццо Довольный падла, улыбка до ушей, купаеццо в славе... Ну короче в итоге и меня и его за это выступление отпустили в обещанное увольнение, но перед этим я объявил Коняеву што дуэт "КЛЕЙ-КАРАНДАШ" прекращает своё существование... split-up и неебёт ибо я перспектив никаких не вижу. Ну, а Коняев и не возражал особо...

 

Какие замечательные истории, аж посветлело на душе от ностальгии!

Тоже поделюсь запомнившимся случаем из армейскаго быта.
Как-то вечером заходит ко мне в гости на объект ( Передающий радио центр) свинарь
- Здарова! Шашлыка хочешь? У нас тут парашу снесли и одна свинья забрела в гавно и утонула. Я кароче ее вытащил, пожарным шлангом отмыл, разделал, вечером жарить буду.
Я поблагодарил свинаря за предложение, но на всякий случай отказался, некошерно как-то утопшую в гавне свинью кушать, что люди подумают, ну ево на хуй. В армии, как и в любом другом мужском коллективе , лечше перебдеть чем недобтеть. Настал вечер. Возвращаюсь с пробежки к себе на объект и проходя мимо свинарника ощущаю просто блаженный аромат жаренного мяса и оживленноое веселое общение ребят. Дай, думаю, зайду поздароваюсь с парнями, делать одих хрен нефиг. Захожу а там весь цвет местной аристократии: Вадя "Комод", земляк с Кущевки Серега "Киллер"(ласково Киля ), грузин Начкебия(я ево называл На Очке Был Я, он не обижался ибо плохо понимал по-русски) собственно сам Свинарь и Паша "Кирпич"
- Ооо, заходи братан, на самогона ебни, мяском закуси.
Самогончика я ебнул а от мяска отказался.
- Ты чево, братан, свинарь охенный шашлык забацал, на попробуй.
- Да не, спасибо, мужики, я не голоден. А вы кстати в курсе как животное погибло?
- А че с ним не так, ево что свинарь до смерти заебал? Бу-га-га!!!
- Да вы сами у свинаря спросите.
Уже пьяненький свинарь как заржет, и сквозь смех отвечает: да в гавне она утонала. Бу га га!!! Повисла нехорошая тишина. Медленно встал Кирпич и со всего размаху зарядил свинарю в ухо.
- Ты чо, сука, нас зашкварить решил!???
Киля бегом выскочил на улицу и проблевался, а Комод посмотрев на собравшихся как на идиотов изрек: ну долбебы, давайте сюда ваши куски я все сам сожру!

 

Габдуллин
Упоминавшийся уже дедушка Габдуллин превосходил всех духов вместе в этом качестве. Даже его призыв избегал иметь с ним дело, потому как жадность превосходила все допустимые.
Помню, каким-то образом Габдуллину досталось 3 (!!!) кг сливочного масла. Стоя в наряде дежурным по роте он один с алюминиевого подноса кушал масло столовой ложкой и очень радовался, блестя заплывшими глазками. Все масло исчезло в пучине организма за пару дней. По причине жлобства ему подгаживали и сопризывники, крадя и выбрасывая его портянки. Утренняя суета в казарме нередко озарялась громкими воплями: "Я маму того ебл, кто спиздл мои портянки!" Вступать с ним в единоборство не решались. Габдуллин слыл боксером и был крупен на вид.
Как то в казарму принесли самопальные штанги для приведения в форму щуплых тел военных. Я имел неосторожность рассказать про "протеин". Многие старослужащие крайне возбудились протеином и просили помочь с чудо-порошком. Габдуллин не оставался в стороне, отводя в сторону, и втолковывая, что протеин нужно только ему и слать на хер остальных. Понимая, что это лютая афера - организовывать траффик протеина в Капустин Яр, я отказался. Вместе с протеином было поведано о "глюкозе". Глюкоза оказалась доступней и Габдулин получил заветные ампулы в медсанчасти. Раздетый по пояс дрожащими от волнения руками вскрывал ампулу, выливал в себя содержимое и стремглав бросался к штанге из тракторных дисков и приваренного лома (55-60 кг). Затем быстро выжимал штангу стоя и шел к зеркалу, где принимал всеразличные позы, напрягая то тут, то там и выясняя где и что приросло на чудо-допинге. После трех-четырех подходов тренировка заканчивалась и тулово шло отдыхать. Габдуллин мечтал прийти на дембель чудовищным гигантом.

Оскоромленный Комод подвергался после преследованиям и насмешкам?

 

Я свои все армейские фотокарточки проебал Съехал с родительской хаты - альбомчик с фотками (штук 30 гдето) остался там... спустя годы хватился - пропало всё кудато, никто ничего сказать конкретно мне смог. Надо посмотреть, гдето одна-две фотки дома лежат... чо найду, отсканирую и выставлю.

 

Комод был ебических габаритов парняга парняга, так что его не рисковали подъебывать. Плюс у него хуй был размером с палку копченой колбасы. Даже и не знаю чего больше боялись ребята. Несмотря на то чо он сам все мясо сожрал, тем не менее частьнеко обращался к уастнику пиршества грузину Начкебии со словами:как дела говноед?

 

В учебке самое популярное воровство (и в то же время самое жОсткое) были пиздение иголок с нитками из панамы.
У каждого образцового бойца на утреннем осмотре должны были присутствовать 3 (!) блядь иголки с черной, зеленой и белой нитками подколотые изнутри к внутренней поверхности панамы.
Ну кроме идеальной побритости, поглаженного ХБ, чистой подшитой подшивы, почищенных и подбитых сапог, начищенной бляхи, окантовки и т.п.
Вот за отсутствие 1 иголки легко можно было угодить на "парашу".
После обеда когда рота пожрав садилась в курилку блаженно тупить и расслабляться 30 минут (личное время) Замок или Комод строил утренних выявленных залетчиков (без иголок, неподшитых и т.п.) и вел к общему туалету (был один на весь батальон) раздавал специальные шесты для говна и ведра и дальше они одной рукой закрывая себе нос второй рукой проталкивали гавно в очки и заливали потом водой.
Поэтому многие старались по 2 комплекта каждого цвета ставить. Т.е. 6 иголок. Чтобы не пострадать от мразей крысных.