КАЗУСНЫЕ СИТУАЦИИ

У меня пару раз только в этом году были казусы - захожу в помещение где нужно одевать на башмаки бахилы (первый раз - фитнес клуб, второй раз - ухо прокалывал в косметологии) - решаю свои дела, и забывая снять на выходе сраные бахилы выхожу и гуляю в них по городу и по торговым центрам как еблан ещо гденить в течение часа пока не случаяццо "СемёёёёнСемёёёёёныч"...

 

Прочитала про бахилы и вспомнила про несмертельный, но казус. Больничного характера.
Куда-то я вечером шла, толе на рандеву, толе на день рождения какой. Не суть. А перед праздником жызни надо было чуток страдануть у стоматолога.
Ну так к стоматологу я зашла вся такая в макияжах и нарядном платье .... Зафигарили мне укол, полечили зуб и говорят: вали отседова. А я ж тороплюсь, салфетку с шеи в урну и бежать. От наркоза поллейтца не чуйствую . Иду, а на меня люди смотрят, улыбаюцца .
Ну я думаю: конечно, я ж такая красивая, чоб не улыбацца.
А потом уже, на месте рандеву или дня рождения посмотрела на себя в зеркало. Бле. По щеке и подбородку беловатые пятна засохшие от лекарства и слюней.

 

А вот скажи мне, Порно, увидев на улице такую прынцессу с испачканным не пойми чем лейтцом, ты бы остановил ее? указал бы на ошыбки и погрешности? а? Или бы подумал "о, бле" и пошел дальше, насвистывая?

 

Я картинкой уже свою реакцыю изобразил... возможно я бы и сказал при этом "о бле".

 

Скожу пошлость, но возможно прохожые представляли себе совершенно конкретную белую субстанцию, размазанную по лицу молодой жэнщены. И улыбались, радуясь и за жэнщену и за того парня.

Больше не буду пошлостей говорить.

 

13 июня 2012.
Хорватия. Опатия. Пляж.
Я тусуясь на пляже под пивасик в определённый момент захотела в сортир. В баре узнала, где находится W, и пошла искать. Так как я тусила одна, то все вещи таскала с собой, ну там сумка, кошелёк, фотоаппарат...
Дойдя до туалета, оказалось, что он закрыт изнутри. Ну, я стала ждать, когда он освободится. За мной образовалась уже очередь в виде одного дядьки-немца, с которым мы уже начали улыбацца друг другу, топочась на месте, ибо время шло, а из сортира никто не выходил, что становилось ужэ подозрительным. Мы уже по очереди стали подходить и дёргать за ручку, и постукивать, но внутри сортира стояла жуткая тишина. Становилось ужэ дико нетерпимо нам с немцем, стопудово, што цели наши были конкретными, ибо по мелочам то врядле кто б стал себя так напрягать рядом с морем то...
И вдруг! Мы услышали шорох и какой-то грохот. Ёпта! Мы подумали, что может там кому-то плохо? Стали спрашивать всё ли хорошо там у сидящего внутри? На русском и на немецком... Нам никто не отвечал. Очевидно, что требовался переводчег.
И наконец, о щастие, дверь открылась, и мимо нас с криком "аааааааааааааааааа" просвистел какой-то толстый мальчег лет 10-ти.
Мы с облегчением выдохнули и я пошла в заветное заведение.
Открыв дверь, я АХУЕЛА!!!
Я дажэ срать расхотела и руки сразу потянулесь за фотоаппаратом...
Немец терпеливо ждал, но мне пришлось к нему подойти и жестами показать, што в сортире НЕТ СВЕТА, там ПЛОХО ПАХНЕТ, и позвала его посмотреть на то, от чего я ахуела.
Немец АХУЕЛ вслед за мной.
А там было ВСЁ ПЕРЕВАЧКАНО В ГАГНЕ!!!

Раковина в гагне, пол в гагне, толчок в гагне, стены в гагне, дверная ручка изнутри в гагне!!! Это был какой-та ёбаныйврот!
Но мы понимали, что наше положение не лучче, и надо как-то приспосабливацца к ситуации, поэтому мы по-очереди подержали друг другу дверь, в раскоряку как-то каждый по своему сходил...и облегчённые пошли в бар, где мы оказывается сидели за соседними столиками и загорали на плетёных креслах под пивко. Я подсела к ним, познакомились с женой немца, и мы рассказали ей казусную ситуацию посещения пляжного сортира, я показала им красочные фотографеии, она угорала над нами будь здоров, как впрочем и мы .

 

это надо в "Байки из склепа" постить. Ибо загадочна и необъяснима причина мальчикового конфуза

 

Нужно в тему звать Копрогеддона - пусть он прокомментирует и всё разъяснит. Вазможно никакого казуса тут и нету.

 

я думаю, што причина мальчикового конфуза проста: мальчег не смог в темноте нащупать где оторвать бумашку, вытер жопу рукой, а руку стал вытерать обовсё что тока мог, выходить было стрёмно и он тянул время, думая, что народ заебёцца ждать и свалит, но он ошибся, потому што народ тожэ пришёл срать, и есле бы он не выбежал, то обосравшехся могло стать в 3 раза больше, выбежав с крикаме, тем самым он давал понять, што там в сортире, случилось страшноэ...

 

Он ненарочно.

 

Мне кажэцо, в темноте мальчег сел не в ту сторону и насрал мимо унетаза. Затем, когда слазел, наступил в гогно, пацкальзнулся, упал в гогно и весь в нём перепачкался.


А можэт ещё услышал ребят и подумал - "Бля, немцы в городе!!!" и совершыл диверсию Сознательно всё измазал гогном

 

Раз уж затронута тема общественно-туалетного шитфана, то и я не удержусь. С другой стороны казуса как такового не случилось, т.к. автор того, что предстало моему взору, остался неизвестным. Не был, так сказать, пойман за руку. Фотокарточка была сделана коллегой, но было это лет 15 назад и разыскать ее щас уже невозможно. Поэтому просто опишу картину, которая развернулась на полу сбоку от унитаза: лежит пластиковая одноразовая тарелка, в ней горкой говнище, видны следы небольшого размазывания по тарелке. Тут же рядышком пластиковая вилка, перепачканная И еще чуть поодаль неаккуратно валялись треники и носки.
Сбегал за ребятами-коллегами - такое нужно было показать всем. Ржали, как водится, всем офисом. Размышляли, строили версии, но так и не поняли, зочем этот копрофаг сбросил с себя текстильные покровы - извращенец, хуле

 

Решила разместить тут, ибо стопудова - это казусная ситуацыя, произошедшая с одним гражданином Башкирии, и закончившаяся довольно-таке печально:

Это ещё раз гогорит о том, что пьянство и автомобиль - вещи не совместимыэ!

 

Чо-то всё же по большинству историй и ситуаций надо было тему называть конфузы, а не казусы.

 

Жизнь всё расставила по местам.

 

если ссаки, гавно, блювотина и пятна спермы на лице это конфуз, то што тогда казус?

 

Ка́зус (лат. casus): Происшествие, инцидент.
Синонимы: Курьёз

В праве и международном праве:

• Примечательное в силу каких-то факторов дело, рассматриваемое судом.
• Уголовно-правовой казус — невиновное причинение вреда.
• Казус федерис — условие международного договора, наступление которого является основанием для выполнения его сторонами своих обязательств.
• Казус белли — повод для объявления войны.

 

У группы WATAIN неплохой альбом помню был - Casus Luciferi. Всё по сатане. Хуй приебёшься.

 

Был вот какой случай. Работал на госслужбе в ФКЦБ России. Зарплаты небольшие, но коллектив преимущественно послеинститутский, молодежный, веселый и озорной. В соседнем Департаменте трудились два моих закадыки. Славились своим распиздяйством и некоторой разнузданностью. Например, оккупировали магнитофон в рабочем помещении и на беду сотрудников более старшего возраста и умеренных ровесников весь день крутили Iron Maiden и королей слабоумия Toy Dolls. На все замечания отвечали потоком острот и радужного позитива, лишь прибавляя громкость.
К ним заскакивал частенько отдать завизированные приказы, распоряжения и прочее. Разумеется, был встречаем остротами еще более изысканными. От природы тугодум, и не всегда удавалось грамотно вербально парировать, а по физическим кондициям был покрепче обоих. Таким образом, как в старые школьные воздействовал легким насилием на оппонентов - ну там шлепки, выкруты в суставах, порою легкие ущемления и удушения. Особым шиком было настичь словоблудов и сдернуть обоих с их стульев на колесиках - падение, куча мала, осыпь документов и канцелярских принадлежностей, смех, ругательные выкрики. Но, к слову, они были бдительны и шустры - не всегда удавалось зацепить обоих.
А дело было зимой. Захожу и вижу - сидит один уже одетый - в шапке меховой, дубленке светло-коричневой. Меня не видит - увлечен работой. Думаю - вот падло, не успел чето доделать, а уже домой лыжи навострил. Крадусь. Наклоняюсь тихо и ему на ухо ору: ЗДОРОВА, ОДЕТЫЙ МУЖЧИНА!!!! и ладонью по спине с размаху - ХЕРРРРАК!!!!! Его от удара кидает к монитору , шапка слетает - и я вижу ПОСТОРОННЕГО МУЖИКА, он регулярно базу эмитентов приезжал обновлять. Оборачивается, глаза перепуганные, вообще в шоке. Дико покраснев, бормоча извинения ломлюсь на выход.

 

Опасно быть одетым мужчиной

 

Мне кажется, мужчины-остряки должны были ответить по всей строгости за эту шутку - пустить одетого мужчину за свои рабочие места дабы ввести в заблуждение Василия!

 

Помню в Чехии заехали в какойто лечебный профилакторий... так чисто посмотреть, питьевые источники попить - смотрю возле фонтанчика сидит сморщенная согбенная старушка и перед собой держит кружку и штото жалко мне её стало, никакой социальной защищенности нету в хвалёном Евросоюзе - старики выброшены на обочину жизни и просят подаяниэ - подошол к ней и молча с сочувствием кинул в кружку монетку в 10 крон... дескать пусть бедняжка купит себе супа... а монетка такая в кружке булькает, старуха ещо более сморщивает своё лицо и начинает по немецки чото на меня шипеть. Оказываеццо што она лечащая-отдыхающая, сидела возле лечебного фантанчика, никого не трогала - черпала из него кружкой солёную тёплую боржому и лечилась, а тут какойто пиздодуй нарисовался и швыряет ей в крухан медяки.

 

Мужчины - остряки видели лишь финал казуса, у них была истерика.

Утверждать не смею, но учитывая тот факт, что стул под ним остался сух после ухода, максимум что он себе позволил - это тревожно увлажниться.

 

Да, Порно, порой доброта и сердоболие ставят в неловкие ситуации. Деньги то вернула бабуля?
А владел бы ты немецким свободно - можно было объясниться, дескать для усиления лечебного эффекта вод рекомендуется обогащать оные ионами меди.

 

Пхрикцыэ изображаэ?

 

Очень знакомо!

У меня было несколько оченно похожих случаев. Спустя месяц после своей женитьбы, не имея еще собственного жилища, организовали дома у родителей жены гулянку по какому-то поводу, уже не помню. Почти все гости уже собрались а я опаздывал по причине работы. Забегая второпях в незапертую дверь вижу в прихожей склонившегося раком, и развязывающего шнурки на ботинках, своего друга по имени Шульц. Не сдержавшись увидев такую позу бью ему смачного поджопника и отбегая хохочу... Так я познакомился с двоюродным братом жены, приехавшим из другого города в гости к родственникам.

 

А другой случай, произошедший лет 15 назад, был связан с Владимиром Андреевичем, известным ребятам как Понитифик. Захожу в музыкальный магазин к своему знакомому и вижу там спиной стоящего Андреича. Подхожу сзади и хватаю Понтифика двумя руками за попу, с вожделенными и полными страсти стенаниями. На мое приветствие оборачивается незнакомый мужик, с выпученными от удивления и негодования глазами. Растерявшись, и понимая, что меня могут понять превратно, не нахожу ничего лучшего как пойти в наступление: "Чё вылупился, отойди от прилавка, загораживаешь диски!"
На удивление ситуация разрешилась мирно, под скрюченные в корчах смеха тулова продавцов и хозяина магаза.